持つべきものは、友！

仕事帰りの電車で、メールを読みました。

当分会ってない友人から一言、

メルアド変更しましたのお知らせ。

喪中ハガキまでだんまりを持ち込んでもな…と、

少し気持ちも落ち着いたので、

実は少し前に旦那が亡くなった事や、

あの時はショックで言えなくて

返答にも困るだろうし気を使わせる内容でごめんね。

こっちは何とかやってます。

その程度で、言葉足らずな内容を送り返しました。

すると、暫く返信は来ず。

夜になって来ました。

大変だね。

びっくりした。

何かあれば手伝うよ。

ご冥福をお祈り申し上げます、的な内容。

びっくりだと？（ショックとかでもなく？）

まぁ、びっくりするだろうけどね？

暫く距離あって、突然何を手伝うつもり？

何？そのシメの定型文。

読んでいたらイラっとして、あーなるほどね。

気を使って考えた内容なんだろうが、

私にとってどうでもいい人と思えました。

私で文章を終わりにしようと、

今はもう大丈夫だから、ありがとうね！と

一言送り返しました。

その後で気遣いの言葉が来て。

顔が見えないと伝わりにくいものだと反省。

そして、やっぱり同じ経験しないと

（分からない人には）そこまで

分からないんだろうなーと。それは仕方ない。

返事を友人なりに考えてくれて、

それが本当に欲しい言葉でなくも

気遣いが伝わり、ありがたく感じました。

まだ自分の心配をしてくれるだけ、持つべきものは友！？

…というのが。

今日は、旦那姉からお盆に行っていい？と

四十九日以来に久々一言メールもあったけど、

日にちの事と、娘が子供二人に会いたがってる事で終わり。

私の心配は一切なし。

あの〜、、、久々の連絡で自分のしたい事、

自分の子供が喜ぶ事、以上。…みたいな？

その後どうですか？の一言だけでも、ねぇ。

そこは心の片隅にもないかぁ…（汗）

子供に会いたがってくれるのは嬉しいけど、

またまたアウェイ実感（ーー；）

心身疲れてる所に、無意識のトドメ…

しかし無意識だけに…アウェイにしてるつもりも

更々ないんだろうけど。

そして、話しやすくいい人なんだけど…

もう今後は開き直ってキャピキャピでいくか〜

（…って、いくつだよ？私（ーー；））

で、蓋開けてみたら暗い、みたいな。。。

そして今晩は、旦那友人からも突然電話が。

中々機会がないけど、自分達家族と私家族とで、

子供が暴れようが気を使わない環境で

近々遊びましょう、と。

旦那がいなくなっても、その後の家族を

気に掛けていてくれるなんて…

私自身は特に親しくしていた訳でなかったにも

関わらず。

奥さん同志でも仲良くして欲しいって。

言葉の端々にも出来た人を感じます。

旦那こそ、友人に恵まれてるなーと。

生前、その友人の事を尊敬していると言っていた。

本当に人柄良く、立派な方だと私も思っている。

旦那への思いは勿論ありがたいながら、

今生きているのは私達三人。

毎日色々な事考えてますよ…ホンットに。

呑気なもんじゃありません(-_-)

新しい職場もいい人ばかりだけど

楽しそうな話に内心…

（あ〜そのテンション今、無理。）とか、

ドラマの話に持ちきりでも、

（見てる暇なくて、ついてもいけないわー）とか。

明るい様にしながら、まだここまでか〜と

自分の暗さ度数を確認してしまったり（汗）

この温度差。

こんな風に思う事、それまではなかったのにな。

日頃気に掛けてくれるのは実家、

そしてやっぱり、持つべきものは友！と思いました。

当然友人にもよるけど、少しの人でも分かってくれたら

それだけで大きい。

悲しみを分かち合って力をくれたその人達を、

私も大切にしたい。

私の心配をしてくれないと、

簡単に言えばスネてる訳ですが〜(ｰ▽ｰ;)

気遣いがなければ心の中でバッサリ切ったり。

子供っぽくて、ひねくれ者で、

全然可愛くもないだろうけど…

心も小さくて、気は強いだろうが弱い人間です。

↑↑……って、最悪じゃないですか。。。(つД`)ノ

でも、優しい言葉を救いにしたくって。

それがただの気休めであっても。

約四ヶ月。大丈夫と言っても、

そうそう元気で過ごしてる訳もないんだけどね。

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