大きな反省…

夜中、寝ぼけまなこの所、ドタバタと足音が聞こえる。

息子、トイレが間に合わず( ；´Д｀)

近頃朝晩がめっきり涼しくなったので

腹巻をしているのですが、

腹巻、パジャマ上の裾、ズボンが腰辺りで入り組んでいて

ズボンが下ろせず、トイレが間に合わない事に焦り

玄関から洗面所まで（どこで漏らすべきか）

地団駄を踏みながら右往左往…だったと思われます。

足音が聞こえなくなり、ようやく私は

スイッチオフの体を起こして息子の所に。

洗濯機の下が水浸しに。

息子に「おしっこ間に合わなかったの？」と

聞いても、何ひとつ返事をしない。

何度聞いても返事をしないので、

「ちゃんと答えなさいよ！口ついてるやん！」と

イライラしてキツイ言い方で怒ってしまった…。

漏らすのは仕方が無いけど、答えない事に対して。

本人も絶対これはやってはいけないと

強く思うからこそ、言えなかったんだと思う。

なのに、あんな言い方で感情的になってしまった。

教育で「叱る」とかではない話。

こんな事でそこまで？程に言ってしまったのは、

日頃のストレスにスイッチが入って、

息子に当ってしまったんだと思う。

洗濯機を移動させて後始末。

洗濯が終わっていたので、

汚れた服を入れて、もう一度回す。

その間もイライラしていました。

小さな子供の心を傷つけて、

気持ちを汲んだ言い方も全く出来ずに咄嗟に怒り、

どうして答えないのかを何度も問い詰めた事が、

余計に言えなくさせたと思う。

心が落ち着いてから息子の所に行くと、

布団にくるまって寝かけていた。

丸まった小さな背中を見ると悲しくなり、

なんて酷い事をしてしまったんだと思った。

ママ怒り過ぎた、本当にごめんね！と言った。

クスンとした感じで眠いのに頷いてくれて、

そのまま寝ましたが、一度言った事は引っ込まない。

物凄く後悔、反省しました。

明日、笑顔でおはよう！って言って、

もう一度謝ろう…

空けた穴が後に残る傷にならない様に

埋めていこうと思います。

日常での自分の気持ちの言い訳なんて

子供には関係ない、とんだとばっちり。

何がその気持ちの原因であろうが責任転嫁で、

全て私が悪い。親として最低だと思う。

屈託のないニコニコ笑顔が可愛い、

お調子者の息子です。

旦那と私の子供を、

私の手で曇った心を持たせてしまう様な事は

絶対にしてはいけない筈。

不憫な思いをなるべくしない様に守りたい、

旦那の思いを伝えていきたいと思っている癖に。

子供に対する旦那の気持ちを思っても、

また最低な母だと思った。

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